decidi criar este topico para quepossam postar aqui piadas sobre os "seus adversarios"..começo por deixar aqui algumas:
Sabem porque é que o F.C. Porto não tem ciclismo?
- Porque é o único desporto que não tem árbitro!



Sabem que o Maradona vai para o Sporting? Para snifar o pó das taças!!


vocês sabem quem é que vai substituir o treinador do sporting(paulo bento)? é a Júlia Pinheiro, só ela sabe falar com burros


o que é que quer dizer CSKA?
C-comemos o S-sporting K-ká em A-Alvalade

No benfica havia(ate a pouco tempo) dois tipos de pessoas:

Os parecidos com o nuno gomes que é uma menina;
e os parecidos com o josé antónio Qué(ca)macho!!

:D YO
Eu não costumo gostar de anedotas, mas tenho de admitir que essa tem a sua graça...

Vou marcar este topico como fixo.
cumps

É pena que o Cardozo não use os dois pés como utiliza os dois cotovelos...

Sim, porque em alvalade ele agrediu o adversario com o cotovelo direito e na luz contra o getafe utilizou o esquerdo!!

Porque e que o barça joga so com 2 jogadores??

Porque tem o Victor ValDÉS!!

Tu costumas roer as unhas??

O Van Nistelrooy

E limar??Limas as unhas??


O Leandro Lima

Sabem porque é que o Pinto da Costa não aceitou o Convite para jogar na Liga Espanhola?
Porque em Portugal é ele o REI e não suportaria ouvir de ninguèm... "PORQUE NÃO TE CALAS"

O que e que a Maria Elisa chama aos tomates do Pinto da Costa??? DragonBalls

Porque e que o Pinto da Costa não vai ao vaticano??

POrque la nao podem existir dois papas ao mesmo tempo!!

Sabem o que é um autocarro com o Pinto da Costa e 40 árbitros? Ali Baba e os 40 ladrões

O que e que o treinador do benfica diz quando o benfica marca um golo??

FANTÁSTICO!!agora vamos tentar marcar na outra baliza...

essa está boa...

Qual a diferença entre um adepto do benfica e uma cebolA??

Ninguem chora quando se corta um adepto do benfica!!

Dois adeptos do benfica atiram-se de um predio de 30 andares...
Quem e o primeiro a cair ao chao??


O que e que isso interessa??

O que e que se diz a um adepto do benfica que tem emprego??


Era um Big MAc por favor...

ReYs encontrei umas sobre o teu BELEM:

Os adeptos do Benfica são lampiões, os do Sporting lagartos, os do Porto tripeiros. E os do Belenenses? São os pastéis de Belém.

- Na Liga portuguesa todas as equipas dão para as canelas. Todos? Não! Os do Belenenses põem canela (como nos pastéis).

Que nome se da a um adepto do benfica que tem muitas namoradas??

PASTOR DE OVELHAS!!

- Um adepto do Belenense vai à Luz ver o Benfica - Belenenses e informaram-no que os preços dos lugares eram 16 euros, 20 e 35, e os programas custavam 2 euros.
'OK,' disse ele alegremente, 'Eu sento-me no programa!'

- Dois adeptos do Belenenses estavam a passear no cemitério quando repararam numa campa que dizia:
" Aqui descansa João Silva, um bom chefe de família e um adepto do Benfica."
Então pergunta um ao outro: "Desde quando é que começaram a colocar duas pessoas numa campa?"

Porque e que os adeptos do benfica plantam batatas no inicio da epoca ao pe do relvado??

E para terem alguma coisa que se aproveite no final da época!!

Os bombeiros telefonaram ao presidente do Belenenses de madrugada...
"Sr. Presidente, o Restelo está a arder!"
"As taças homem! Salve as taças!", chora o presidente.
"Mas Sr. Presidente, o fogo ainda não chegou à cantina"

- Há um rumor de que o Belenenses tem um novo patrocinador: Tampax. A direcção achou que era apropriada a mudança uma vez que o clube está a atravessar um mau período.

Um benfiquista entra na sala todo contente a dizer: - 43 dias! 43 dias!

- O que foi, querido? Porque estás tão contente?, pergunta-lhe a mulher.

- É fantástico, querida! Consegui resolver este puzzle em apenas 43 dias. -

E isso é bom? - pergunta ela.

- Então não é - esclarece ele - na caixa diz ''de 3 a 6 anos''.

Porque razao se diz que o ET e adepto do Benfica??


Porque tem aspecto disso!!

lol
espero que se estejam a divertir, porque eu tou...
Continuem.. continuem, que eu não quero estragar a vossa competitividade... :D

cumps fixe

O Pai Natal, a Fada Madrinha, um bêbado e um benfiquista inteligente vão a caminhar pelo passeio quando vêem no chão uma nota de 20 euros.

Quem é que fica com a nota?


O bêbado, claro, porque os outros na realidade não existem!!!

Por que é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP?


->Porque a BP dá pontos!!!!

Por que é que os lutadores de Sumo rapam os pélos das pernas?



->Para não serem confundidos com uma mulher benfiquista!!!

O que é que resulta do cruzamento entre um benfiquista e um porco?



-> Presunto rançoso!!!!

Como se identifica um benfiquista equilibrado?



->Baba-se pelos dois lados da boca ao mesmo tempo!!!

AGRA SOBRE O SCP:
Sabem qual a diferença entre o Sporting e o salário mínimo?
É que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, e não compra nada.
O Sporting compra, compra, compra e não ganha nada.

Já me disseram que toda a gente nasce Sportinguista...
Talvez seja verdade.
Assim se explicaria o facto de os recém-nascidos chorarem tanto!

Porque razão não houve taças de champanhe na inauguração do Estádio da Luz? -



> Porque as taças estavam todas no Restelo!!!

Um tipo chega à pastelaria e pede:
- Por favor, um café à Sporting.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:
- É fraquinho, muito fraquinho...

Que nome se dá a um benfiquista sem braços e sem pernas?


Um benfiquista como deve ser !!!!

Sabem o que quer dizer S.C.P.?
Quer dizer Só Caçar Patos.

Em Cuba, estavam para serem executados no paredão, um portista, um sportinguista e um benfiquista.

Na hora da execução, um soldado chama os prisioneiros:
- Que venga el Portista!

E o Portista e levado da cela ao paredão.

- Atencion! Preparar, apontar. . .

Nisto o Portista grita: - TERRAMOTO! ! !

Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto.

O Portista aproveita a confusão e foge.

Passada a confusão,chega a vez do sportinguista, que viu tudo pela janelinha de sua cela.

Como bom sportinguista, ele vai imitar o Portista.

- Atencion! Preparar, apontar. . .

- INUNDAÇÃO! ! ! Grita o sportinguista.

A confusão repete-se. Todos saem correndo desesperadamente, com medo da inundação. O sportinguista tambem foge.

Ai chega a vez do benfiquista.

Tranquilo, vendo que o esquema funcionara com o sportinguista e o Portista, ele foi todo sorridente ao paredão.

- Atencion! Preparar, apontar. . .

E o benfiquista grita: - FOGO !!!

lol
compincha

'tão fixes. :lol:

anedotas bem fixex